夫の難病がわかったとき、私はただただ怖かった。
原因がわからない、根本治療もない——その現実が受け止められなかった。
何かできることはないかと、必死に探し続けた。
東に漢方の名医がいると聞けば夫を連れて行き、
西に鍼灸の先生がいると聞けば長距離運転をして向かった。
もちろん、地元の総合病院での標準治療は続けていた。
でも、対処療法だけでは足りないように感じてしまった。
あの頃の私は、行動していないと精神が持たないほど不安だったのだと思う。
処方された漢方薬は、おがくずのような薬草を煮出す本格的なもの。
家で1時間煮出すと、部屋中に広がる独特の匂い。
煎じ薬は苦くて、夫は飲むのが辛そうだった。
それでも私は「彼のためだ」と言い聞かせていた。
しかしいつの間にか、心のどこかが歪んでいった。
「私はこんなにあなたのために頑張っているのに」
そう思ってしまった瞬間、愛は押しつけに変わっていた。
夫はその治療を望んでいたわけではなかった。
私は「治したい」という愛を盾にして、
夫の意思よりも自分の焦りを優先していたのだ。
その重さを、知らず知らずのうちに彼に背負わせていた。
お金も労力も続かなくなって治療をやめたとき、
ようやく気づいた。
これは“夫の病気”をどうにかしたかったというよりも、
どうにもならない現実に直面するのが怖くて、
私が安心したかっただけなのかもしれないと。
あの頃の私に伝えたいこと
あの頃の私は、本当に余裕がなかった。
ただ、彼のためにできることがあるなら何でもしたかった。
そして何より、「行動すること」こそが心の支えだった。
でも今ならわかる。
夫の病気は夫のもの。
彼の人生であり、彼の身体であり、
何より——彼の意思が一番大切。
私はその上で、
私ができる範囲だけ、そっと手伝えばよかったのだ。
そのことに気づくまでには、時間がかかった。
もちろん今でも、彼の病気を思うと胸が痛む。
治せるものなら治してあげたいと思う瞬間もある。
でも人生には、
自分の力ではどうにもならない領域があることを知った。
どうにもならないことを握りしめて苦しむより、
私はこう思うようになった。
やれることだけやる。
自分の範囲を越えるものは天に任せる。
これは諦めではなく、
“明らめる”という静かな受容だ。
境界線を守ることは冷たいことではなく、
相手の人生を尊重するという深い優しさなのだと、
あの経験が教えてくれた。
あの頃の私に、そっと伝えたい。
「あなたはよく頑張っていたよ」と。
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